Lo curioso de la melodía

Apago mi celular. Pongo un poco de Chopin, para relajarme, para... Respirar. Cierro los ojos y dejo que la música me llene. Respiro.Vuelvo a abrirlos y escucho el sonido del piano, y ya me siento relajada. Se que puedo empezar a escribir. Y mis dedos se mueven al mismo tiempo que la melodía, como si yo misma, estuviera tocando. Dejo que mis pensamientos, mis ideas, mis frustraciones, mis enojos, dejo que todo divague en algún lugar de mi mente para encontrarme con ellos más tarde. Ahora solo estamos yo, el teclado, y el sonido del piano. 

La melodía comienza y es baja, como si quisiera susurrarle algo al oyente, con miedo de ser muy fuerte, muy pesada, para luego, con más confianza, volverse alegre, decidida paso a paso, como si su dicha más grande fuera la de sonar en cada rincón de la sala, en cada persona que la escuche. Luego se detiene.

Y cuando comienza de nuevo, es diferente, suena triste, y arrepentida. Arrepentida de haberse confiado lo suficiente para sonar tan alto. Avergonzada por no poder haberse controlado a si misma. Como si ser feliz, como si estar alegre, fuera algún crimen. Uno con un alto costo.

Va despacio, lenta, misteriosa y sensual, como si uno pudiera ver las notas danzar enfrente de sus propios ojos. Y uno ve las curvas de la melodía bailando para nosotros.Y una vez más es alegre.

Y es alegre sin vergüenza, sin arrepentirse, es alegre y sabe que lo es, y sabe que corre el riesgo de caer de nuevo pero ahora, aprendíó, que una vez en el piso, se puede volver arriba.Y sobre todo, sabe que es capaz de levantarse.

La melodía sigue su curso, y silencia.

Cierros los ojos. Vuelvo a respirar. Y ahora estoy más calmada. Ahora se que puedo levantarme, justo como aquella melodía, sin importar cuantas veces pueda caer.

Es curioso, y es irónico como la melodía de aquel piano, se parece tanto a la vida.

Una Duda

¿Qué es "sentir? 
No quiero, esta vez, al menos, caer en filosofías ni en lugares comunes. 

Pregunto porque realmente algo adentro duda acerca de eso; Pregunto porque muchas, no sé si miles, ni cientos; pero decenas de veces me supe llena con algo que al tiempo no me significó nada; 

Pregunto porque me llegué a sentir feliz con situaciones no porque me hicieran bien sino porque solamente me hicieron, me hacían, y al tiempo no eran más que un simple recuerdo; 
Pregunto porque logré pensar que tenía "cosquillitas en la panza", pero no hicieron más que volar (y no sé a dónde, porque hubiera corrido a buscarlas); 
Pregunto porque algo en mí quiere pensar que me pasó, que sentí, que tuve esa cosa rara adentro, en ese lugar que no se llama ni mente, ni alma, ni corazón (que se usa muy poéticamente pero no es más que un órgano sangroso y poco estético); que no tiene espacio físico pero que tiene más entidad que cualquier cosa tangible. Pero que al tiempo desapareció, y cerró perfecto con esa manera de ver los sentimientos que tengo que los aisla de las partes del cuerpo, y al materializarse en algo tan abstracto tiene lógica que se vaya así nomás;
 Pregunto porque escucho a todos hablar de ganas que los llenaron, pero ya no; y yo me cuestiono (y les cuestiono, porque vivo inquiriendo para saber si la única dudosa acerca de la realidad del sentimiento soy yo) si en serio están seguros acerca de haberlo sentido o si simplemente lo dicen porque es lindo decirlo, para uno mismo y para el resto; y les conviene no interrogarse demasiado a sí mismos; 
Pregunto porque le tengo mucho respeto a las palabras, quizás demasiado, y no quiero enunciar algo que no sea real; pregunto porque no sé qué significa que algo sea "real"; pregunto porque tal vez me equivoco en querer medir a los sentimientos con la vara de "realidad" porque puede que sean cuestiones que sólo se puedan entender en el momento que están pasando; 
Pregunto porque tengo miedo de que todos los sentimientos sean efímeros como los que me recorrieron el cuerpo/alma/esencia/lo-que-sea-que-siente como hasta ahora;
Y Pregunto porque sé que nadie me va a poder responder y probablemente no quiero que lo hagan; porque parte de ese no saber, de todas estas dudas, de estas inquietudes, de este temor; tiene que ver con la fe de confiar en que todo está más allá, de que va a llegar, de que no es una utopía, de que va a aparecer lo que tiene que existir: el todo y el para siempre