October 14, 2013

You don't know me at all, and you never will.

Tengo a todos éstos demonios dentro mío. Y no estoy muy segura de que hacer con ellos. A veces cuando las cosas van muy mal, no puedo mantenerlos dentro, y algunos, la mayoría salen. No creo que nadie conozca a mis demonios. O por lo menos no a todos juntos. Hay veces que creo que si alguien lo hiciera, no volvería a hablarme nunca más. Muchas veces quisiera volver a nacer, quizás a nacer normal, o a cambiar todas mis decisiones en vez de tener que vivir con el peso de sus consecuencias. Volver a nacer menos consiente de todo lo que significa, vivir, o lo que sea, como ahora. A ser digamos, que mas superficial. Ya que vivir la vida como yo la veo, no es muy fácil. Creo que debería tomarme las cosas menos enserio, quizás menos profundo. Veo, entiendo y hago las cosas muy de adentro. Con un significado, o propósito. En vez de solo... Hacerlas. Vivirlas. No sé muy bien como explicarlo, solo se que simplemente veo diferente a las demás personas. Para mi todo tiene un significado o un propósito. Cuando en realidad, la mayoría del tiempo la gente actúa sin uno u otro. 
Pero claro, demonios. Perdón si divago mucho, escribir tiene esa desventaja, a veces, es muy fácil irse por las ramas o de un tema a otro. Algo que estoy intentando explicarme es que estoy feliz y triste al mismo tiempo y estoy tratando de explicarme como eso es posible. Uno de mis mayores demonios, es, básica y estúpidamente, yo misma. Y es al que le tengo el mayor miedo. A mi misma. Desde que perdí el miedo por sentir cosas, todo se salió de control, y ya no puedo manejar nada como lo hacía antes. Si solía importarme algo o ver las cosas de una forma, ahora es completamente diferente. 
Una persona fría es la mejor clase de persona. A una persona fría no se la lastima fácil. 
Yo sé que probablemente estés leyendo ésto ahora y estés enojado o frustrado porque divago, pero bueno, la escritura es así. Uno divaga y es muy fácil irse por las ramas, aun que eso ya lo dije hace un rato.
Pero claro, demonios. Le temo a muchas cosas, a cosas que verdaderamente es estúpido temer. Y no le tengo ni el mínimo miedo a cosas como el dolor, la muerte, la distancia, o la soledad. Si no más bien le temo a un abrazo, a un beso, al llanto, a una caricia, al calor. Porque leí hace poco y también entendí hace poco que amar es destruir. Y que ser amado es ser destruido. Y la verdad es que nadie puede ser salvado de amar o ser amado, y eso me da mucha pena. Y siento pena por todos nosotros porque la felicidad, no es justa y tendría que serlo. 
Hace mucho no escribía así, y la verdad es que espero que no te aburras, porque sería triste que desperdicies éste tiempo en leer algo que para vos no tiene sentido, en vez de hacer algo más productivo, como estudiar  biología celular o leer un libro, o mirar una película o salir afuera, o lo que sea que estuvieras haciendo antes de leer esto, porque creo que si te conozco se que te frustran los textos largos y sin sentido.
Así que creo que no te voy a quitar más tiempo, ya que creo que pensarás que me complico mucho, en vez de solamente, vivir, o implicarme. Pero si vieras las cosas como yo las veo a diario, pensarías diferente.

October 11, 2013

I have died every day.

Cada día me canso un poco más, un poco más de mi, un poco más de caminar, un poco más de todo. Cada día me siento un poco menos.