Lo curioso de la melodía

Apago mi celular. Pongo un poco de Chopin, para relajarme, para... Respirar. Cierro los ojos y dejo que la música me llene. Respiro.Vuelvo a abrirlos y escucho el sonido del piano, y ya me siento relajada. Se que puedo empezar a escribir. Y mis dedos se mueven al mismo tiempo que la melodía, como si yo misma, estuviera tocando. Dejo que mis pensamientos, mis ideas, mis frustraciones, mis enojos, dejo que todo divague en algún lugar de mi mente para encontrarme con ellos más tarde. Ahora solo estamos yo, el teclado, y el sonido del piano. 

La melodía comienza y es baja, como si quisiera susurrarle algo al oyente, con miedo de ser muy fuerte, muy pesada, para luego, con más confianza, volverse alegre, decidida paso a paso, como si su dicha más grande fuera la de sonar en cada rincón de la sala, en cada persona que la escuche. Luego se detiene.

Y cuando comienza de nuevo, es diferente, suena triste, y arrepentida. Arrepentida de haberse confiado lo suficiente para sonar tan alto. Avergonzada por no poder haberse controlado a si misma. Como si ser feliz, como si estar alegre, fuera algún crimen. Uno con un alto costo.

Va despacio, lenta, misteriosa y sensual, como si uno pudiera ver las notas danzar enfrente de sus propios ojos. Y uno ve las curvas de la melodía bailando para nosotros.Y una vez más es alegre.

Y es alegre sin vergüenza, sin arrepentirse, es alegre y sabe que lo es, y sabe que corre el riesgo de caer de nuevo pero ahora, aprendíó, que una vez en el piso, se puede volver arriba.Y sobre todo, sabe que es capaz de levantarse.

La melodía sigue su curso, y silencia.

Cierros los ojos. Vuelvo a respirar. Y ahora estoy más calmada. Ahora se que puedo levantarme, justo como aquella melodía, sin importar cuantas veces pueda caer.

Es curioso, y es irónico como la melodía de aquel piano, se parece tanto a la vida.

Una Duda

¿Qué es "sentir? 
No quiero, esta vez, al menos, caer en filosofías ni en lugares comunes. 

Pregunto porque realmente algo adentro duda acerca de eso; Pregunto porque muchas, no sé si miles, ni cientos; pero decenas de veces me supe llena con algo que al tiempo no me significó nada; 

Pregunto porque me llegué a sentir feliz con situaciones no porque me hicieran bien sino porque solamente me hicieron, me hacían, y al tiempo no eran más que un simple recuerdo; 
Pregunto porque logré pensar que tenía "cosquillitas en la panza", pero no hicieron más que volar (y no sé a dónde, porque hubiera corrido a buscarlas); 
Pregunto porque algo en mí quiere pensar que me pasó, que sentí, que tuve esa cosa rara adentro, en ese lugar que no se llama ni mente, ni alma, ni corazón (que se usa muy poéticamente pero no es más que un órgano sangroso y poco estético); que no tiene espacio físico pero que tiene más entidad que cualquier cosa tangible. Pero que al tiempo desapareció, y cerró perfecto con esa manera de ver los sentimientos que tengo que los aisla de las partes del cuerpo, y al materializarse en algo tan abstracto tiene lógica que se vaya así nomás;
 Pregunto porque escucho a todos hablar de ganas que los llenaron, pero ya no; y yo me cuestiono (y les cuestiono, porque vivo inquiriendo para saber si la única dudosa acerca de la realidad del sentimiento soy yo) si en serio están seguros acerca de haberlo sentido o si simplemente lo dicen porque es lindo decirlo, para uno mismo y para el resto; y les conviene no interrogarse demasiado a sí mismos; 
Pregunto porque le tengo mucho respeto a las palabras, quizás demasiado, y no quiero enunciar algo que no sea real; pregunto porque no sé qué significa que algo sea "real"; pregunto porque tal vez me equivoco en querer medir a los sentimientos con la vara de "realidad" porque puede que sean cuestiones que sólo se puedan entender en el momento que están pasando; 
Pregunto porque tengo miedo de que todos los sentimientos sean efímeros como los que me recorrieron el cuerpo/alma/esencia/lo-que-sea-que-siente como hasta ahora;
Y Pregunto porque sé que nadie me va a poder responder y probablemente no quiero que lo hagan; porque parte de ese no saber, de todas estas dudas, de estas inquietudes, de este temor; tiene que ver con la fe de confiar en que todo está más allá, de que va a llegar, de que no es una utopía, de que va a aparecer lo que tiene que existir: el todo y el para siempre

To love is to destroy, and to be loved, is to be destroyed.

No estoy segura de si quiero escribir acerca del proceso de enamorarse, 
o de que significa enamorarse, o de que tendríamos que buscar en una persona. Verdaderamente a medida que voy pensando, esos temas son muy subjetivos, no? Para mi el único motivo por el cual enamorarme, sería el de sentirme en casa. Cada vez que me imagino con alguien, imagino que esa persona conoce todos mis demonios, sabe que soy exageradamente frágil, entiende que no pido nada, más que calor. Entender que cada un hemos tenido decepciones y esforzarnos para no causar una más. Algo, sencillo.

Me gustaría poder llegar a conocer tanto a alguien, al punto de que una mirada de un segundo sea suficiente para interpretar cualquier cosa. Que me de algo que, necesito mucho... Silencio. Solo silencio, y calor.

Alguien que confíe en mi, para yo también brindarle silencio y calor, para conocer sus demonios, sus cosas buenas, sus miedos. 

Estoy tan cansada  de observar como ahora, es todo tan superficial, tan falso y plástico. Quizás sienta demasiado, y con muy poca frecuencia, pero al menos se que es sincero.

Espero no se confunda, y piense que hablo de títulos, o de grandes e importantes relaciones. Yo simplemente hablo de alguien que me sepa acompañar, y yo poder acompañarlo.

You don't know me at all, and you never will.

Tengo a todos éstos demonios dentro mío. Y no estoy muy segura de que hacer con ellos. A veces cuando las cosas van muy mal, no puedo mantenerlos dentro, y algunos, la mayoría salen. No creo que nadie conozca a mis demonios. O por lo menos no a todos juntos. Hay veces que creo que si alguien lo hiciera, no volvería a hablarme nunca más. Muchas veces quisiera volver a nacer, quizás a nacer normal, o a cambiar todas mis decisiones en vez de tener que vivir con el peso de sus consecuencias. Volver a nacer menos consiente de todo lo que significa, vivir, o lo que sea, como ahora. A ser digamos, que mas superficial. Ya que vivir la vida como yo la veo, no es muy fácil. Creo que debería tomarme las cosas menos enserio, quizás menos profundo. Veo, entiendo y hago las cosas muy de adentro. Con un significado, o propósito. En vez de solo... Hacerlas. Vivirlas. No sé muy bien como explicarlo, solo se que simplemente veo diferente a las demás personas. Para mi todo tiene un significado o un propósito. Cuando en realidad, la mayoría del tiempo la gente actúa sin uno u otro. 
Pero claro, demonios. Perdón si divago mucho, escribir tiene esa desventaja, a veces, es muy fácil irse por las ramas o de un tema a otro. Algo que estoy intentando explicarme es que estoy feliz y triste al mismo tiempo y estoy tratando de explicarme como eso es posible. Uno de mis mayores demonios, es, básica y estúpidamente, yo misma. Y es al que le tengo el mayor miedo. A mi misma. Desde que perdí el miedo por sentir cosas, todo se salió de control, y ya no puedo manejar nada como lo hacía antes. Si solía importarme algo o ver las cosas de una forma, ahora es completamente diferente. 
Una persona fría es la mejor clase de persona. A una persona fría no se la lastima fácil. 
Yo sé que probablemente estés leyendo ésto ahora y estés enojado o frustrado porque divago, pero bueno, la escritura es así. Uno divaga y es muy fácil irse por las ramas, aun que eso ya lo dije hace un rato.
Pero claro, demonios. Le temo a muchas cosas, a cosas que verdaderamente es estúpido temer. Y no le tengo ni el mínimo miedo a cosas como el dolor, la muerte, la distancia, o la soledad. Si no más bien le temo a un abrazo, a un beso, al llanto, a una caricia, al calor. Porque leí hace poco y también entendí hace poco que amar es destruir. Y que ser amado es ser destruido. Y la verdad es que nadie puede ser salvado de amar o ser amado, y eso me da mucha pena. Y siento pena por todos nosotros porque la felicidad, no es justa y tendría que serlo. 
Hace mucho no escribía así, y la verdad es que espero que no te aburras, porque sería triste que desperdicies éste tiempo en leer algo que para vos no tiene sentido, en vez de hacer algo más productivo, como estudiar  biología celular o leer un libro, o mirar una película o salir afuera, o lo que sea que estuvieras haciendo antes de leer esto, porque creo que si te conozco se que te frustran los textos largos y sin sentido.
Así que creo que no te voy a quitar más tiempo, ya que creo que pensarás que me complico mucho, en vez de solamente, vivir, o implicarme. Pero si vieras las cosas como yo las veo a diario, pensarías diferente.

I have died every day.

Cada día me canso un poco más, un poco más de mi, un poco más de caminar, un poco más de todo. Cada día me siento un poco menos.

Don't try to fight this, just deal with it. There's just part of it.

Creí conocer el límite del dolor. El límite de la soledad, de la incertidumbre al sentir que decepciono a todo el mundo y a la vez, a mi misma, de la inseguridad. Creí conocer, al menos, los míos. Pero cada vez son más grandes. Y cada vez pesan más. Hay veces, que le hecho la culpa a la gente, pero la mayoría de las veces, solo me culpo a mi. Hay días en los que no siento nada, solo vacío. Y les digo que hasta preferiría sentir que me quemo por dentro, antes que solo vacío, oscuridad, frío. Muchas veces sueño que estoy sola, desnuda, acostada en la negrura, solo la oscuridad y mi cuerpo. Y siento frío, y no puedo ni ver, ni oír. Quizás solo sirvo para esto, para alejar a la gente de mi. Quizás lo hago adrede, o inconscientemente, pero el problema es que lo hago. A veces, hago oídos sordos, y me repito una y otra vez para mi misma, que no importa, que no tiene por que doler, que ya está. Pero no consigo mentirme a mi misma, o a los demás. Quisiera encontrar la forma de poder superar todo, en vez de pedirle a alguien como mi propio papá que se vaya, cuando me quiere dar un beso, después de decirme que no tengo cabeza, que no pienso, ir a lavar los platos y parar el ritmo en cada cuchillo y mirarlo fijo, como si esa fuera la salida de todo el mal que me aqueja. Ya me da vergüenza contarle al a gente que es lo que me pasa, más allá de que les importe o no, ya siento que es, quizá, no sirve para nada, ya no me debe creer nadie lo mal que me siento y creo que es una molestia entonces a veces, solo trato de guardar silencio. No solo desde hoy, sino desde hace años. Hay una especie de disputa en mi cabeza, que me confunde muchísimo, se que está bien y que está mal, pero no puedo moverme ni decidir. Y que no es culpa de nadie más que mía y quizá algún día solo tenga que desaparecer para que pare. Yo solo quiero que pare. Que pare el dolor, la soledad, la incertidumbre, la inseguridad. Pero quizá también, sea muy aburrido así no? Quizá solo tendría que dejar pasar los años, solo soportarlos, y solo así, solo así quizá, no me de cuenta, y ya haya desaparecido de verdad. Yo solo quiero que me sea leve.

Me gusta...

Me gustas. Me gusta aprender algo nuevo de vos todos los dias, saber lo que te gusta y lo que no te gusta, que me escuches y poder escucharte, despertar y tener un mensaje tuyo, entenderte y que me entiendas, hacer mil cosas juntos, jugar y hablar como dos nenes, tener nuestros secretos, caminar de la mano con vos, dormir la siesta, pelear por quien ama mas al otro, pasar las tardes juntos y tranquilos, reirme con vos y de vos, que me cuides y cuidarte, poder tener gustos en comun, cuando me miras y entendes lo que me pasa, que sepas lo que me gusta y disgusta, tener nuestros apodos o nombres divertidos y contar chistes que solo nosotros vamos a entender, ser un equipo. Me gusta tu sonrisa y tu mirada. Te extraño todo el tiempo, tus mimos y tus abrazos. Sos perfecto. Me gusta, por sobre todas las cosas, que a demas de ser lo que seamos, que solo nosotros entendemos donde empieza y donde termina, seamos amigos.

I set myself into fire.

Entró en el baño y se desvistió frente al espejo. Mirando su cuerpo comenzó a pensar en el de él. Primero sólo en el de él. Después comenzó a pensar como sería tenerlo enfrente, encima, sobre ella. Con el aliento entre cortado y con dificultad se metió dentro de la ducha. Pero nunca dejó de preguntarse como sería si estuviesen compartiendo el calor del agua. De solo imaginarse como y de que formas la tocaría, un escalofrío recorría su cuerpo. Su imaginación estaba a mil. Él estaría pensando en ella? De que forma? Que querría? Cómo y qué le haría? Tantas preguntas y pocas respuestas la dejaban atontada, hasta que ya no pudo más. Comenzó a experimentar algunas cosas que jamás se vio haciendo... Por nada o nadie. Deseando cada vez más que el estuviese ahí para ayudarla.

I never met anyone who was "different" Who couldn't figure that out.

Ya no se como escribir. Me gustaría poder olvidarme de todo como hago con escribir. Desaparecer unos momentos, probar que se siente, no existir. Y si me gusta, hacerlo eterno. Si me apetece. Es siempre muy difícil hacer todo lo que uno quiere, lo que uno siente. Let it be. Tiempo al Tiempo. Take it eassy. Y todas esas estupideces que dice la gente a diario, pero la verdad es que cuando se sienten mal y tienen un problema let it be un carajo. Es muy fácil decir cosas. Yo misma lo hago todo el tiempo. Yo misma critico un montón de cosas que veo en la gente, algunas superficialmente y otras fundamentadas. Pero... que? Fundamentar mi critica me habilita a poder criticar? Yo no puedo hablar mal de la Anorexia. Nunca fui anorexica y no planeo serlo. Nadie puede criticarme, ni opinar a cerca de un intento de suicidio. Porque la verdad, es que de lo que no se puede hablar, es mejor guardar silencio. La gente por naturaleza es opinologa. Opinamos ésto, opinamos aquello. Nos cuesta un duro trabajo callarnos la boca a cerca de cuestiones ajenas. Pero a verdad es que a la hora de mirarnos a nosotros mismos algo tocamos, rompemos, y queremos volver a armar. Porque cierto.. Nosotros somos perfectos, no? nosotros no tenemos ningún problema con nosotros mismos y estamos totalmente cómodos con nuestras decisiones  Dejame decirte algo BULLSHIT. Nadie se quiere lo suficiente a si mismo o esta completamente comodo con la idea que maneja de si mismo. Siempre hay un ''los demas'' ''el resto'' ''la gente dice''.

Siempre hay una batalla constante entre el ''que diran'' y el ''yo quiero''. Ojo, no confundamos el ''yo quiero'' con el ''yo necesito''. Nos preocupamos mucho por lo que queremos, y no por lo que realmente necesitamos. 

Necesito poder acordarme de como escribir, de como ser yo misma, pero hoy no quiero ni acordarme de quien soy. Necesito levantarme el autoestima todos los dias. Quisiera no tener que hacerlo.

Stuck in a world I hate.

No se que escribir. ¿Cómo me siento, quizá? ¿Qué me molesta? ¿De qué? ¿Qué queres saber? 
Por que de eso se trata todo. De saber que me pasa. De contarlo, para que demás se enteren y puedan esparcirlo, ¿no? Bueno dale, te voy a contar sincera y crudamente como me siento. Y que es tu culpa seguramente o mía, en realidad es mía, pero cuando lo leas te vas a sentir culpable, y.. ha, no te culpo.
Todos los días de mi vida hace 16 años me siento nada. O como ustedes me dicen... Inútil, puta, soberbia, estúpida, rara, hija de puta (dicho por mi propia madre), mala persona, forra, basura, y podría seguir toda la noche. 
Estoy cansada, solo quiero que me dejen en paz, ya no se si voy a poder soportar todo esto. No se que va a pasar la próxima vez que me moleste como ayer. Quizá algo feo, muy feo. Ya... ya no puedo más. Lo único que quiero es que me dejen sola y en paz, y llorar, y que no me rompan las pelotas diciendome ''no llores''. DEJAME SER! VIVÍ Y DEJA VIVIR.
La gente no para hasta que uno llega al extremo de sentirse tan miserable que quiere o cree necesitar tres tiros en la nuca para no sufrir más. ¿Eso buscan, gente? ¿BUSCAN QUE TERMINE CON TODO?
Porque les va bien. Muy bien. Desearía ser más fuerte para poder hacerles frente, pero no. No soy fuerte, ni valiente, lo que la gente ve todos los días en mi es una mascara. La de la ''chica fuerte'' a la que ''todo le importa un carajo''. Bueno, lamento desilucionarlos, ES MENTIRA. Esa chica no existe, es un escudo que pongo para que no vean mi estado en realidad. Porque lo único que faltan es que ahora me critiquen por eso. Trato de ser una persona sin rencores, sin enojos. Pero escribo esto con todo el rencor, y con todo el odio del mundo, hacia todos ustedes.
Pero no, no me voy a morir, no todavía. Solo para ver al Karma hacer su trabajo, soy una fiel creyente del karma y se que tarde o temprano les va a cobrar todas. Ojo, no estoy declarandome una santa. No lo soy, yo también tengo mi expediente con manchas rojas, pero trato de redimirlas, para que no sean tantas, y porque hay gente a la que lastimé que no se lo merecía. Pero no me deleito en el sufrimiento ajeno, no me crezco de eso. No alimento mi ego a partir del sufrimiento de los demás. Eso lo hace un enfermo.
Así que por favor te pido, dejame sola, no me molestes más. Pasa por al lado mio y no me mires, no me hables, no me roses. Hace de cuenta que soy invisible... Que en eso, me va muy bien también.

...

No tengo fuerzas ni para escribir.

Suicide and Redemption.

"Hay personas que creen que las cosas deben durar para siempe. No entienden que si la vida no dura para toda la vida, las cosas que la vida contiene, tampoco pueden durar para toda la vida. También estas personas suelen vivir como si no tuvieran memoria, no recuerdan que hubo situaciones en su vida que empezaron, que terminaron; no recuerdan que en algún momento un padecimiento fue tal, y luego dejó de serlo. Y entonces, sucede que muchas personas viven determinadas situaciones de sus vidas como una catástrofe, como algo que nunca va a pasar, como si ese dolor viniera y se instalara para siempre, como si no pudieran recordar que alguna vez pasaron por algo similar o por un dolor semejante y esto también paso."

What do you mean I don't support your system?!

La verdad que cuando algo te duele de verdad te hace un antes y un después en tu vida y no podes dejarlo ir tan facilmente, no podes dejarlo pasar, te la pasas pensando en eso. Estoy llorando casi desde las 10:30... Son las 18:47. Me siento pésimo, humillada, sola. Tan mala persona soy para que mis propios ''amigos'' me den la espalda? Uno de toda su confianza en una persona y terminan por traicionarla.Como me sentí hoy no me sentí nunca. Me daba vergüenza que la gente me vea, ¿Por qué tienen que opinar de una persona a la ligera? Cuando lo único que saben es su nombre, no su historia. Que sociedad mediocre es la que hay. Importa más que par de zapatillas tenes puestas, o que celular tenes antes que tener un poco de materia gris en la cabeza. No quiero vivir más en un lugar así. Directamente no me dan ganas de vivir más. ¿Algún día la gente cambiará? No, nunca... cambiar no, pero... ¿Se dará cuenta de el tipo de gente que es? 
Es feísimo cuando te sentis solo. Y vez que son tantos en contra tuyo que no podes con ni siquiera uno. Cuando... Escuchas las críticas, críticas de cosas que no podes cambiar de vos, y de las cosas buenas que tenes, y de las malas también. Críticas de todo. SOBRE TODO Y PARA TODO! Cuando vez que son muchos, y vos solo uno, cuando te sentís chiquito, débil, roto. Cuando no te animas a hacer frente porque te patean hasta cuando ya estas en el piso, tirado. Y si pueden... hasta te escupen.
Cuando te repiten tanto tiempo algo que supuestamente sos que terminas creyendolo. Que aun que una o dos personas crean en vos, sentís que no es suficiente. Que no sos suficiente. Hace dos horas escucho la misma canción, para ver si me pasa lo mismo que con lo que escucho de la gente. Quisiera estar lejos, no soporto mas nada, ni siquiera el aire, me parece tan... contaminado con esta escoria. Necesito estar sola y que nadie me hable. No necesito que me molesten, quiero tranquilidad, necesito paz, SILENCIO. QUIERO SILENCIO. Necesito tanto la paz que hasta pienso en que la muerte es la paz mas tranquila y silenciosa de todas. Un pensamiento me lleva a otro, y me hundo mas yo sola en esta mierda.
Eso es lo que detesto de toda esta situación, no hay una salida inmediata, no hay salida, te sentis asficciado por todo! por la gente que te quiere y te dice lo mismo de siempre '' no les prestes atención '' y por la gente que te detesta y te dice todo lo que te dice. Lo único que queres es silencio, porque estas harto de tu suicidio social.
Sentis que sos toda chica, toda indefensa, débil.

In the midle of the road

Pido perdón de antemano por las palabras tan burdas que voy a usar en este post, pero es que no encuentro otras que queden bien para utilizar:
No soy buena escribiendo en primera persona y poniendo nombres. No soy buena etiquetando situaciones, ni relaciones. No soy buena en decidir que quiero. Porque quiero todo y se que no lo puedo tener. Hay veces hasta en las que pienso que tenerlo todo es fácil. Y otras en las que pienso que soy la peor basura del mundo creyendo que puedo tenerlo todo. Cuando conseguís algo que queres y se vuelve monótono  comienza a aburrirte, y queda en vos revivir el feeling de las cosas, o dejar que tomen su curso y se alejen por si solas. Escribiendo esto me muerdo las uñas pensando en que no quiero perder nada más. Y sudo, tengo muchísimo calor. Ojala tomar decisiones fuera mas fácil. Y con esas decisiones no lastimar a nadie. Creo que esa es la principal razón por la cual me cuesta tomar decisiones. El dolor... Detesto lastimar a la gente. Hay veces que no me gusta decir la verdad. Qué haces cuando ya no podes más y todos al rededor tuyo se meten en tus propias decisiones? Un día tenes todo claro, y al otro te mueven el mundo. Empecé la semana pasada pensando que tenía todo resuelto, y llegué al viernes y me di cuenta de que todo es como antes. No cambio nada. Ahora trato de escribir como me siento y me trabo. No se como describir mi cabeza, mi mente. Es todo una enredadera llena de espinas, que si las toco, me pinchan, me duele. Quisiera poder tomar una decisión sin lastimar a nadie, sin lastimarme a mi misma. Pero supongo que es parte de crecer tener que dejar atrás varias cosas. Y tener que tomar las decisiones difíciles, y dejar atrás el camino fácil... Como envidio a la gente cagona. Viven en una negación sin cargo de conciencia. Yo no, yo me enfrento a lo que me pasa muchas veces. Tal vez no públicamente  por eso a veces mi mamá no lo nota, no nota como trato de cambiar y luchar contra mi impulsividad. Pero lo hago... O por lo menos lo intento. Pero a veces es mas fuerte que yo. Cómo logro vencer una actitud que tengo desde hace 16 años en apenas... minutos? horas? Es difícil cambiar mi forma de ser. Hay veces en las que me rindo, porque siento que no puedo cambiar mi temperamento. Eso me genera un autoestima bajísimo, ojala fuera auto suficiente todo el tiempo, pero no lo soy. Necesito decirme a mi misma todos los días que las cosas van a mejorar, que algún día, cuando nuevamente consiga lo que quiera, no lo voy a arruinar como con todo lo que consigo. Espero poder crecer. Me siento perdida, siento que estoy en la mitad de todo. Soy muy grande, y muy chica. Creo que estar en la mitad, en el término medio (como en muchos otros posts eh hablado) es más difícil y doloroso que tomar una postura ante la vida, o el camino que uno quiere tomar. Lo peor de todo, lo mas doloroso, pienso que es darte cuenta de tus errores, y no poder corregirlos. Eso hace que te sientas mediocre, y yo a eso, le tengo mucho miedo.

There I am, playin' star again

Hey dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according to plan?
Do you think I'm wasting my time
Doing things I wanna do?
'Cuz it hurts when you disapprove all along

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't pretend that 
I'm all right
And you can't change me

Same old cliché

Yo creo que la distancia significa algo diferente para cada persona. Para mi significa costumbre. Ya estoy acostumbrada a tener que vivir con la idea de que lo que quiero este lejos. Y que me lleve tiempo llegar a ello. La distancia para mi también es dolor. La distancia me convierte en una persona introvertida y distante. Infeliz... La distancia me hace odiar. Necesitar, añorar y soñar. Y perder... Me hace tener esperanzas en vano. Mentirme a mi y a los demás. Despedirme con una falsa esperanza de volver a encontrarnos. La distancia me hizo ver que la vida es difícil. Es mi tortura personal. Donde me encuentro sola en mi habitación, esperando a que algo bueno llegue. Y cuando eso bueno aparece, desaparece igual de rápido. La distancia me hace fuerte también, pero nunca me acostumbro al dolor. Ni a estar sola...

blood and fire

Smoke the day last cigarrete

You pretend it doesn't bother you
But you just want to explode.
most times you can't hear 'em talk
Other times you can.
Oh, the same old clichès
"Is it woman? Is it man?"
And you always seem outnumbered
You don't dare make a stand
Make your stand...

Book of Shadows

Me desperté, sintiendo que ya no quedaba más tiempo. O que tal vez si, pero no para mi. Me levanté débil y temblorosamente. Pensando que tal vez este era un final digno de una pelea. Pensando que tal vez alguien me pararía o me guiaría. No es fácil vivir, ¿Sabías? Muchas veces me pregunté como sería mi muerte. Si dolería. Pero poco me importaba ya. Solo veía negrura, espesa y siniestra, sirniendose sobre mi como un manto de innumerables estrellas en una noche fría. Ya no me importaba que seguía después con tal de terminar con todo. Cualquier dolor era mejor que el de seguir un día más en este cuerpo tan usado y roto. ¿Cómo suturás sobre suturas? No se puede. Y el dolor es impresionante, así que solo queda acabar con el, y con uno mismo. ¿Qué te queda cuando te das cuenta de que tu vida es un circulo vicioso entre un cielo imaginario y un infierno en vida? Hoy busqué terminar con todo, con esto... Conmigo. Y ojala eso sea suficiente. Vendo mi alma, si es que tal cosa existe, al que se crea merecedora de ella. Y dejo mi cuerpo en la tierra para que pase a ser parte de todo el por venir que este mundo tenga para el ojo humano. Ser parte del suelo es lo mas puro que puedo dejar como legado a mi recuerdo. Así que así me despido... En un infinito silencio de palabras,  que pueden resonar en una mente cualquiera, o perderse en otro silencio aún más grande. En cualquiera de los casos, no estaré ahí para saberlo.

We are all in the same hell... 
Leading with the same shit. 
Just deferent devils.

HELL IS EMPTY, ALL THE DEMONS ARE HERE.

William Shakespeare.

Dug my way out

Ahora mi blog es el lugar seguro. Sabes lo que se siente… no tener un lugar seguro? No sentirte seguro en ningún lado.  Y constantemente estas buscando una salida. Y aprovechas cada pedazo de tranquilidad y paz que tengas. Yo creo que la peor sensación que una persona puede sentir es decepcionar. Cuando te dicen que están decepcionados de vos. Sentís… que no sos suficiente. Que sos un bicho… Y que sos inútil, no servís. Que sos juzgada por todo lo que haces, sos mal interpretada, y sobre todo no te dan una oportunidad para explicar nada. Me pregunto si cuando este lejos… Las cosas van a cambiar, o siempre va a ser así. Muchas veces empecé de cero para que todo se torne vicioso de nuevo.

Sabes que el final llega, cuando ya no te queda aire por respirar. Cuando te ahogas, y desearías que fuera todo más rápido, si al fin y al cabo te vas a morir, de una u otra manera. Pero no, porque tenes la suerte de que tarda, y duele. Y te sentís miserable. Y que todos tienen razón, que todo lo que dicen de vos, es verdad. Es una tortura psicológica que te sigue el resto de tu vida. Y podes ser inteligente y no prestarles atención, o débil y hundirte con las criticas.

En mi caso soy bastante débil, y es mediocre admitirlo, no me considero una persona fuerte. Mi confianza viene de un lugar super pequeño de mi misma. Tengo que levantarme el autoestima todos los días. Ojala dentro de unos años, sea una mujer fuerte y vea atrás 5...10…20 años y vea el cambio. Demostrarle, no a los demás, si no a mi misma que no soy mediocre, y que no soy inútil, ni torpe. Que sirvo… Que para algo estoy. Yo sé, con seguridad, que algún día…. No sé. Estoy tan desesperada por encontrar…algo mas, antes de que todo termine. Pero lo hay? No paro de repetirme que las cosas pueden ir peor, que hay gente que esta peor que yo. Pero a mi, esa gente, que me interesa? No la conozco, no me compadezco de situaciones que no entiendo. Pero conozco mi infierno, y no me gusta. Pero es lo que tengo, y hay que ver que hago con el.

me encuentro aquí  prendida con alfileres, luchando con el viento fiero, tratando de asirme fuerte al cordel para no dejarme ir, para que me arrastren donde no quiero. Soy una prenda, prendida, prendada, que aprende y lucha con la fuerza de los elementos, en contra de todo lo que no quiero ser. Volveré al armario, destino de una prenda... me arrancara el viento del tendedero? O me desharé de las pinzas y saldré volando?

To live is to die.

Para que vivir? Para que morir? Si al fin y al cabo seguimos aquí. Habrá un fin? No podemos recordar un principio, por lo tanto nada asegura que tenemos un fin. Quizás si uno en este mundo, en este cuerpo, en esta época, pero no un final de verdad. ¿Adonde viajara mi alma cuando este frasco se termine de romper? ¿O seré un prisionero eterno de este envase frío aún cuando se este pudriendo bajo tierra? No lo sé, no sé tampoco si lo sabre, ni tampoco si tiene sentido saberlo. Solo se que aveces siento que quiero abandonar mi cuerpo, que me quiero ir, que me quiero morir. Son solo pensamientos en días de mierda, quizás todos los tienen, no me importa en realidad.

By: Fabrizio Cassella.

I don't know if you know who you are, till you lose who you are

I knew his world moved too fast, and burned too bright, but I just thought, how can the devil be pulling you toward someone who looks... so much like an angel when he smiles at you

La historia se repite,

primero como tragedia y luego como farsa.

Carlos Marx

creo que cuando todo ha terminado, regresa en flashazos. Es como un caleidoscopio de recuerdos. Todos regresan pero él nunca lo hace. Pienso que parte de mi sabía lo que sucedería. No es nada de lo que decía o nada de lo que hacía. Era el sentimiento que venía con todo eso. Lo más loco es que no sé si voy a sentir algo así otra vez, pero no sé si debería. Sabía que era moverse muy rápido y quemarse con mucho brillo. Pero pensé: ¿Cómo es que el diablo puede verse como un ángel cuando te sonríe? Tal vez él sabía eso cuando me vio. Supongo que perdí mi equilibrio. Creo que la peor parte de todo no fue perderlo a él. Sino perderme a mi.

Caliente? Frío? Tibio.

Hoy vuelvo a las entradas de este blog que hace mas de un año que no abro. Vuelvo en busca de consuelo, de calor. No hay nada mejor que uno mismo y la hoja en blanco. Nada mejor que un nuevo comienzo, una pared limpia para pintar de los colores que querramos.

En este tiempo comprendí muchas cosas. Aprendí a odiar, a querer. No a amar, todavía no se que es eso. Aprendí que no creo en un Dios, y tampoco creo en un Dios. Si no que desconozco la existencia de uno. Aprendí sobre política. Me enamoré y leí. Lloré, lloré  y sigo llorando, también reí.

Pero quiero volver al por qué volver al blog. Volví al blog para encontrarme a mi misma y descargarme, hacer lo que más disfruto… Escribir. Aprendí lo que el odio es, porque quise tanto a una persona, que aprendí a odiarla. El amor no es el antonimo del odio. El antonimo del amor es la indiferencia. El odio es un gris. Un intermedio.

Ja, gris… El termino medio, algunos dicen que el termino medio no existe. Que el mundo no esta hecho para los tibios. Blanco, negro. Calor, Frio. Yo opino que los terminos medios existen. Y porqué? Porque yo soy uno. No soy ni caliente, ni fria, ni blanca, ni negra. No veo las cosas de un solo color, y por supuesto no siento las cosas del mismo modo. Vivir es dificil. Mas que vivir, creo que entender la vida es dificil. Pero morir… Morir es paz, tranquilidad. Muchos buscamos esa paz. Y decime lector, si el termino medio no existe, si solo este mundo esta hecho para tibios, porque yo siento cariño y odio? Porque yo quiero y no quiero y no quiero? Porque lo veo a los ojos y quiero pegarle mil puños en la cara, y a la vez darle mil y un besos en sus labios? Porqué? Porque el termino medio existe. Y es el mundo de los indecisos. De los tibios. Mi mundo. Y queda mucho de el por conocer, te invito a conocerlo, leyendo lo que quieras de este blog.

Me emborraché en iluciones, tuve resaca de realidades. 

Vomité lagrimas y me dolia el corazón

3º ley de Newton. Toda accion tiene su reaccion.

Miedo...

Miedo es lo que uno siente cuando se manda una y tiene que dar la jeta. Miedo a sentir el vacio de la soledad, miedo a sentir lo que sentí durante un año y medio llorando por una persona, sentir eso, creo que es mejor sentir el filo de mil cuchillos en la piel, fuego en al cara y todo el dolor del mundo antes que sentir lo que sentí.. nada. Todo es peor que nada, no sentir nada es la nada misma, el vacio, el blanco mas blanco, el negro mas negro, el agujero mas oscuro y vacio.

Miedo a no saber que va a pasar con vos misma, a no saber si tenes un futuro, miedo al por venir. Miedo a todo lo que hagas o digas.

Desepcion...

Desepcion de sentir que nada de lo que hagas sirve, de que si cometes errores, siempre cometes los mismo, que nunca aprendes de ellos. Si fuera otra pared, u otra piedra seria entendible, pero siempre la misma pared, ''el viejo amigo'', el mismo error. Desepcionarse de uno mismo cuando vez la cara de tu mejor amigo mirandote, despecionado de tus actos. Mirandote como si fueras la peor mierda. Diciendote ''me mentiste''. Desepcion de haber lastimado a la persona que te ama.

Frustracion...

Siempre chocarte con la misma pared.

Soledad...

Soledad... soledad, odio la soledad. La odio

Verdad...

Verdad? la verdad lastima, pero queda en el pasado, la mentira.. la mentira forma parte de todos los días. Uno miente por uno mismo y dice la verdad por el bien del otro. ¿Que hacer? deci la verdad, no cometas los mismos errores que yo, no estoy segura de que quieras pasar por todo lo anterior y lo que sigue.

Amor...

Amor, cariño... calor. Amo el calor, pero envidio al frio.

Errores... 

todos los cometemos, la tercera ley de newton dice ''toda accion tiene su reaccion'' ... pero que acciones? que reacciones? eso depende de los motivos, de un monton de factores. Nunca dejes al asar las cosas, pero tampoco gastes tiempo en pensar demasiado. Mantene un equilibrio y no te choques con las mismas piedras, aprende de tus errores. No quisieras pasar por la frustracion de cometer de nuevo los mismos defectos.

Aciertos...

pocos, muy pocos. Pero buenos

Amigos... 

infaltables, seas quienes sean. No los abandones

CAMBIAR...

CAMBIAR AQUELLO QUE ESTE MAL EN VOS! no por alcansar la perfeccion, eso es frívolo y egoista, cambia por vos, para superarte cada día, para sentirte bien con vos misma, cambia por vos, NO POR LOS DEMAS. Los demas te aceptaran como sos, pero con vos misma, el trabajo es diferente. No podes no soportarte, amate a vos misma, querete, pero en equilibrio, no te pases de amor propio, seras una egolatra, como yo... y te importaras mas vos que los demas. Tampoco pongas a los demas antes que a vos, solo se trata de equilibrio, siempre de equilibrio... la vida es eso!

SIEMPRE, SIEMPRE espera lo peor. Asi las cosas buenas te sorprenden, por mas pequeñas que sean, y las malas no te desepcionan... o puede que si lo hagan, pero no tanto! Esperar algo malo es un amortiguador de depresion. Funciona...

Y me decepcionas una ves más.

Que fácil es acabar con una vida.
Una bala, un cuchillo, pastillas, bolsas, todo al alcanze de uno.
Es sorprendente lo que pasa por la cabeza de un suicida, igualmente creo que mas interesante es ser uno, no?
Si no porque diantres escribiría esto, Lo mas gracioso de ser uno es el constante deseo de descansar de toda esta mierda. Pero la presente y constante busqueda de una razon, una sola razon por la cual quedarse. Ya sea una persona, un animal o un objeto de valor. Queremos irnos, pero a la vez queremos que aparezca alguien por el cual quedarnos. Una razón de vivir, un porque. Eso, mis queridos lectores busca un suicida, una razon por la cual seguir respirando. LLamar la atención, o lo que sea, y el sentimiento del rechazo solo rehace mas al de la muerte. En el que el suicida se vuelve un personaje contradicotrio e idiota, vagando por la vida, entre los muertos y los vivos.

I GOT MY BABY!

Let's get drunk

DISASTA

COME ON SUMMER !

  Bienvenido a mi corazón.

Sepa disculpar el desorden,

los últimos visitantes

no fueron

muy cuidadosos.

She was a fast machine

She kept her motor clean

She was the best damn woman I had ever seen

She had the sightless eyes

Telling me no lies

Knockin' me out with those American thighs

Taking more than her share

Had me fighting for air

She told me to come but I was already there

No 

te 

preocupes

por 

las 

personas

de 

tu 

pasado

por 

algo

no 

llegaron 

a 

tu 

presente

y

NO

LLEGARAN

A 

TU 

FUTURO

In my darkest hour

Tell  Jesus that the bitch is back !

Cuando mi mundo se cae a pedazos. Cuando no hay luz para romper la oscuridad. Ahí es cuando yo, yo, te miro

No pido un millón de cosas, no pido cosas difíciles. Quiero un lugar donde no me miren mal, o donde no tenga miedo de pasar los días. Donde, no sé si felicidad es la palabra. Sino donde la tranquilidad de decir ‘’hoy está todo bien, y va a estar todo bien’’ esté presente todo el tiempo. Recostarme, cerrar los ojos y tener esa sensación de paz y comodidad. Irme con vos, y porque no? Recostarnos bajo el sol, a mirarnos, horas y horas. Después irnos a comer, a pasar el día juntos sin preocuparse por estúpidos horarios. Es frustrante decirte chau. Impotencia es tener que poner horarios muy estrictos para poder besarte. Tener que estar pendiente de tantas cosas. Porque no solo… nos vamos?

Vallamosnos, vení, voy, vamos.

Te sigo…

Tu sonrisa se te ve tan bien, y cuando fumas 

se te ve mucho mejor!

Tengo que encontrar un camino

Si, no puedo esperar otro día

No va a cambiar nada

Si nos quedamos por aquí

Tengo que hacer lo que toma

Porque está todo en tus manos

Todos cometemos errores

Si, pero nunca es demasiado tarde

Para comenzar de nuevo, tomar otro aliento

Y rezar otra oración

Y volar de aquí

A cualquier lado, si, no me importa

Simplemente volaremos de aquí

Nuestras esperanzas y sueños están

Fuera de allí en alguna parte

No dejaremos que el tiempo nos pase por encima

Simplemente volaremos

Si esta vida se torna mas difícil ahora

No, no importa

Me tienes a tu lado

Y en cualquier momento que quieras

Si, podemos tomar un tren y

Encontrar un mejor lugar

Si, porque no dejaremos que nada

Ni nadie nos tire abajo

Tal vez tu y yo

Podamos hacer nuestras valijas y apuntar al cielo

Y volar de aquí

A cualquier lado, si, no me importa

Simplemente volaremos de aquí

Nuestras esperanzas y sueños están

Fuera de allí en alguna parte

No dejaremos que el tiempo nos pase por encima

Simplemente volaremos

¿Tu ves un cielo más azul ahora?

Puedes tener una vida mejor ahora

Abre tus ojos

Porque nadie aquí puede detenernos

Ellos pueden intentarlo pero no los dejaremos

De ninguna manera

Tal vez tu y yo

Podamos hacer nuestras valijas y decir adiós

Y volar de aquí

A cualquier lado, cariño, no me importa

Simplemente volaremos de aquí

Nuestras esperanzas y sueños están

Fuera de allí en alguna parte

Volar de aquí

Si, a cualquier lado cariño

No me, no me, no me importa

Simplemente volaremos