Stuck in a world I hate.

No se que escribir. ¿Cómo me siento, quizá? ¿Qué me molesta? ¿De qué? ¿Qué queres saber? 
Por que de eso se trata todo. De saber que me pasa. De contarlo, para que demás se enteren y puedan esparcirlo, ¿no? Bueno dale, te voy a contar sincera y crudamente como me siento. Y que es tu culpa seguramente o mía, en realidad es mía, pero cuando lo leas te vas a sentir culpable, y.. ha, no te culpo.
Todos los días de mi vida hace 16 años me siento nada. O como ustedes me dicen... Inútil, puta, soberbia, estúpida, rara, hija de puta (dicho por mi propia madre), mala persona, forra, basura, y podría seguir toda la noche. 
Estoy cansada, solo quiero que me dejen en paz, ya no se si voy a poder soportar todo esto. No se que va a pasar la próxima vez que me moleste como ayer. Quizá algo feo, muy feo. Ya... ya no puedo más. Lo único que quiero es que me dejen sola y en paz, y llorar, y que no me rompan las pelotas diciendome ''no llores''. DEJAME SER! VIVÍ Y DEJA VIVIR.
La gente no para hasta que uno llega al extremo de sentirse tan miserable que quiere o cree necesitar tres tiros en la nuca para no sufrir más. ¿Eso buscan, gente? ¿BUSCAN QUE TERMINE CON TODO?
Porque les va bien. Muy bien. Desearía ser más fuerte para poder hacerles frente, pero no. No soy fuerte, ni valiente, lo que la gente ve todos los días en mi es una mascara. La de la ''chica fuerte'' a la que ''todo le importa un carajo''. Bueno, lamento desilucionarlos, ES MENTIRA. Esa chica no existe, es un escudo que pongo para que no vean mi estado en realidad. Porque lo único que faltan es que ahora me critiquen por eso. Trato de ser una persona sin rencores, sin enojos. Pero escribo esto con todo el rencor, y con todo el odio del mundo, hacia todos ustedes.
Pero no, no me voy a morir, no todavía. Solo para ver al Karma hacer su trabajo, soy una fiel creyente del karma y se que tarde o temprano les va a cobrar todas. Ojo, no estoy declarandome una santa. No lo soy, yo también tengo mi expediente con manchas rojas, pero trato de redimirlas, para que no sean tantas, y porque hay gente a la que lastimé que no se lo merecía. Pero no me deleito en el sufrimiento ajeno, no me crezco de eso. No alimento mi ego a partir del sufrimiento de los demás. Eso lo hace un enfermo.
Así que por favor te pido, dejame sola, no me molestes más. Pasa por al lado mio y no me mires, no me hables, no me roses. Hace de cuenta que soy invisible... Que en eso, me va muy bien también.

...

No tengo fuerzas ni para escribir.

Suicide and Redemption.

"Hay personas que creen que las cosas deben durar para siempe. No entienden que si la vida no dura para toda la vida, las cosas que la vida contiene, tampoco pueden durar para toda la vida. También estas personas suelen vivir como si no tuvieran memoria, no recuerdan que hubo situaciones en su vida que empezaron, que terminaron; no recuerdan que en algún momento un padecimiento fue tal, y luego dejó de serlo. Y entonces, sucede que muchas personas viven determinadas situaciones de sus vidas como una catástrofe, como algo que nunca va a pasar, como si ese dolor viniera y se instalara para siempre, como si no pudieran recordar que alguna vez pasaron por algo similar o por un dolor semejante y esto también paso."

What do you mean I don't support your system?!

La verdad que cuando algo te duele de verdad te hace un antes y un después en tu vida y no podes dejarlo ir tan facilmente, no podes dejarlo pasar, te la pasas pensando en eso. Estoy llorando casi desde las 10:30... Son las 18:47. Me siento pésimo, humillada, sola. Tan mala persona soy para que mis propios ''amigos'' me den la espalda? Uno de toda su confianza en una persona y terminan por traicionarla.Como me sentí hoy no me sentí nunca. Me daba vergüenza que la gente me vea, ¿Por qué tienen que opinar de una persona a la ligera? Cuando lo único que saben es su nombre, no su historia. Que sociedad mediocre es la que hay. Importa más que par de zapatillas tenes puestas, o que celular tenes antes que tener un poco de materia gris en la cabeza. No quiero vivir más en un lugar así. Directamente no me dan ganas de vivir más. ¿Algún día la gente cambiará? No, nunca... cambiar no, pero... ¿Se dará cuenta de el tipo de gente que es? 
Es feísimo cuando te sentis solo. Y vez que son tantos en contra tuyo que no podes con ni siquiera uno. Cuando... Escuchas las críticas, críticas de cosas que no podes cambiar de vos, y de las cosas buenas que tenes, y de las malas también. Críticas de todo. SOBRE TODO Y PARA TODO! Cuando vez que son muchos, y vos solo uno, cuando te sentís chiquito, débil, roto. Cuando no te animas a hacer frente porque te patean hasta cuando ya estas en el piso, tirado. Y si pueden... hasta te escupen.
Cuando te repiten tanto tiempo algo que supuestamente sos que terminas creyendolo. Que aun que una o dos personas crean en vos, sentís que no es suficiente. Que no sos suficiente. Hace dos horas escucho la misma canción, para ver si me pasa lo mismo que con lo que escucho de la gente. Quisiera estar lejos, no soporto mas nada, ni siquiera el aire, me parece tan... contaminado con esta escoria. Necesito estar sola y que nadie me hable. No necesito que me molesten, quiero tranquilidad, necesito paz, SILENCIO. QUIERO SILENCIO. Necesito tanto la paz que hasta pienso en que la muerte es la paz mas tranquila y silenciosa de todas. Un pensamiento me lleva a otro, y me hundo mas yo sola en esta mierda.
Eso es lo que detesto de toda esta situación, no hay una salida inmediata, no hay salida, te sentis asficciado por todo! por la gente que te quiere y te dice lo mismo de siempre '' no les prestes atención '' y por la gente que te detesta y te dice todo lo que te dice. Lo único que queres es silencio, porque estas harto de tu suicidio social.
Sentis que sos toda chica, toda indefensa, débil.

In the midle of the road

Pido perdón de antemano por las palabras tan burdas que voy a usar en este post, pero es que no encuentro otras que queden bien para utilizar:
No soy buena escribiendo en primera persona y poniendo nombres. No soy buena etiquetando situaciones, ni relaciones. No soy buena en decidir que quiero. Porque quiero todo y se que no lo puedo tener. Hay veces hasta en las que pienso que tenerlo todo es fácil. Y otras en las que pienso que soy la peor basura del mundo creyendo que puedo tenerlo todo. Cuando conseguís algo que queres y se vuelve monótono  comienza a aburrirte, y queda en vos revivir el feeling de las cosas, o dejar que tomen su curso y se alejen por si solas. Escribiendo esto me muerdo las uñas pensando en que no quiero perder nada más. Y sudo, tengo muchísimo calor. Ojala tomar decisiones fuera mas fácil. Y con esas decisiones no lastimar a nadie. Creo que esa es la principal razón por la cual me cuesta tomar decisiones. El dolor... Detesto lastimar a la gente. Hay veces que no me gusta decir la verdad. Qué haces cuando ya no podes más y todos al rededor tuyo se meten en tus propias decisiones? Un día tenes todo claro, y al otro te mueven el mundo. Empecé la semana pasada pensando que tenía todo resuelto, y llegué al viernes y me di cuenta de que todo es como antes. No cambio nada. Ahora trato de escribir como me siento y me trabo. No se como describir mi cabeza, mi mente. Es todo una enredadera llena de espinas, que si las toco, me pinchan, me duele. Quisiera poder tomar una decisión sin lastimar a nadie, sin lastimarme a mi misma. Pero supongo que es parte de crecer tener que dejar atrás varias cosas. Y tener que tomar las decisiones difíciles, y dejar atrás el camino fácil... Como envidio a la gente cagona. Viven en una negación sin cargo de conciencia. Yo no, yo me enfrento a lo que me pasa muchas veces. Tal vez no públicamente  por eso a veces mi mamá no lo nota, no nota como trato de cambiar y luchar contra mi impulsividad. Pero lo hago... O por lo menos lo intento. Pero a veces es mas fuerte que yo. Cómo logro vencer una actitud que tengo desde hace 16 años en apenas... minutos? horas? Es difícil cambiar mi forma de ser. Hay veces en las que me rindo, porque siento que no puedo cambiar mi temperamento. Eso me genera un autoestima bajísimo, ojala fuera auto suficiente todo el tiempo, pero no lo soy. Necesito decirme a mi misma todos los días que las cosas van a mejorar, que algún día, cuando nuevamente consiga lo que quiera, no lo voy a arruinar como con todo lo que consigo. Espero poder crecer. Me siento perdida, siento que estoy en la mitad de todo. Soy muy grande, y muy chica. Creo que estar en la mitad, en el término medio (como en muchos otros posts eh hablado) es más difícil y doloroso que tomar una postura ante la vida, o el camino que uno quiere tomar. Lo peor de todo, lo mas doloroso, pienso que es darte cuenta de tus errores, y no poder corregirlos. Eso hace que te sientas mediocre, y yo a eso, le tengo mucho miedo.

There I am, playin' star again

Hey dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according to plan?
Do you think I'm wasting my time
Doing things I wanna do?
'Cuz it hurts when you disapprove all along

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't pretend that 
I'm all right
And you can't change me

Same old cliché

Yo creo que la distancia significa algo diferente para cada persona. Para mi significa costumbre. Ya estoy acostumbrada a tener que vivir con la idea de que lo que quiero este lejos. Y que me lleve tiempo llegar a ello. La distancia para mi también es dolor. La distancia me convierte en una persona introvertida y distante. Infeliz... La distancia me hace odiar. Necesitar, añorar y soñar. Y perder... Me hace tener esperanzas en vano. Mentirme a mi y a los demás. Despedirme con una falsa esperanza de volver a encontrarnos. La distancia me hizo ver que la vida es difícil. Es mi tortura personal. Donde me encuentro sola en mi habitación, esperando a que algo bueno llegue. Y cuando eso bueno aparece, desaparece igual de rápido. La distancia me hace fuerte también, pero nunca me acostumbro al dolor. Ni a estar sola...

blood and fire

Smoke the day last cigarrete

You pretend it doesn't bother you
But you just want to explode.
most times you can't hear 'em talk
Other times you can.
Oh, the same old clichès
"Is it woman? Is it man?"
And you always seem outnumbered
You don't dare make a stand
Make your stand...

Book of Shadows

Me desperté, sintiendo que ya no quedaba más tiempo. O que tal vez si, pero no para mi. Me levanté débil y temblorosamente. Pensando que tal vez este era un final digno de una pelea. Pensando que tal vez alguien me pararía o me guiaría. No es fácil vivir, ¿Sabías? Muchas veces me pregunté como sería mi muerte. Si dolería. Pero poco me importaba ya. Solo veía negrura, espesa y siniestra, sirniendose sobre mi como un manto de innumerables estrellas en una noche fría. Ya no me importaba que seguía después con tal de terminar con todo. Cualquier dolor era mejor que el de seguir un día más en este cuerpo tan usado y roto. ¿Cómo suturás sobre suturas? No se puede. Y el dolor es impresionante, así que solo queda acabar con el, y con uno mismo. ¿Qué te queda cuando te das cuenta de que tu vida es un circulo vicioso entre un cielo imaginario y un infierno en vida? Hoy busqué terminar con todo, con esto... Conmigo. Y ojala eso sea suficiente. Vendo mi alma, si es que tal cosa existe, al que se crea merecedora de ella. Y dejo mi cuerpo en la tierra para que pase a ser parte de todo el por venir que este mundo tenga para el ojo humano. Ser parte del suelo es lo mas puro que puedo dejar como legado a mi recuerdo. Así que así me despido... En un infinito silencio de palabras,  que pueden resonar en una mente cualquiera, o perderse en otro silencio aún más grande. En cualquiera de los casos, no estaré ahí para saberlo.

We are all in the same hell... 
Leading with the same shit. 
Just deferent devils.

HELL IS EMPTY, ALL THE DEMONS ARE HERE.

William Shakespeare.

Dug my way out

Ahora mi blog es el lugar seguro. Sabes lo que se siente… no tener un lugar seguro? No sentirte seguro en ningún lado.  Y constantemente estas buscando una salida. Y aprovechas cada pedazo de tranquilidad y paz que tengas. Yo creo que la peor sensación que una persona puede sentir es decepcionar. Cuando te dicen que están decepcionados de vos. Sentís… que no sos suficiente. Que sos un bicho… Y que sos inútil, no servís. Que sos juzgada por todo lo que haces, sos mal interpretada, y sobre todo no te dan una oportunidad para explicar nada. Me pregunto si cuando este lejos… Las cosas van a cambiar, o siempre va a ser así. Muchas veces empecé de cero para que todo se torne vicioso de nuevo.

Sabes que el final llega, cuando ya no te queda aire por respirar. Cuando te ahogas, y desearías que fuera todo más rápido, si al fin y al cabo te vas a morir, de una u otra manera. Pero no, porque tenes la suerte de que tarda, y duele. Y te sentís miserable. Y que todos tienen razón, que todo lo que dicen de vos, es verdad. Es una tortura psicológica que te sigue el resto de tu vida. Y podes ser inteligente y no prestarles atención, o débil y hundirte con las criticas.

En mi caso soy bastante débil, y es mediocre admitirlo, no me considero una persona fuerte. Mi confianza viene de un lugar super pequeño de mi misma. Tengo que levantarme el autoestima todos los días. Ojala dentro de unos años, sea una mujer fuerte y vea atrás 5...10…20 años y vea el cambio. Demostrarle, no a los demás, si no a mi misma que no soy mediocre, y que no soy inútil, ni torpe. Que sirvo… Que para algo estoy. Yo sé, con seguridad, que algún día…. No sé. Estoy tan desesperada por encontrar…algo mas, antes de que todo termine. Pero lo hay? No paro de repetirme que las cosas pueden ir peor, que hay gente que esta peor que yo. Pero a mi, esa gente, que me interesa? No la conozco, no me compadezco de situaciones que no entiendo. Pero conozco mi infierno, y no me gusta. Pero es lo que tengo, y hay que ver que hago con el.

me encuentro aquí  prendida con alfileres, luchando con el viento fiero, tratando de asirme fuerte al cordel para no dejarme ir, para que me arrastren donde no quiero. Soy una prenda, prendida, prendada, que aprende y lucha con la fuerza de los elementos, en contra de todo lo que no quiero ser. Volveré al armario, destino de una prenda... me arrancara el viento del tendedero? O me desharé de las pinzas y saldré volando?

To live is to die.

Para que vivir? Para que morir? Si al fin y al cabo seguimos aquí. Habrá un fin? No podemos recordar un principio, por lo tanto nada asegura que tenemos un fin. Quizás si uno en este mundo, en este cuerpo, en esta época, pero no un final de verdad. ¿Adonde viajara mi alma cuando este frasco se termine de romper? ¿O seré un prisionero eterno de este envase frío aún cuando se este pudriendo bajo tierra? No lo sé, no sé tampoco si lo sabre, ni tampoco si tiene sentido saberlo. Solo se que aveces siento que quiero abandonar mi cuerpo, que me quiero ir, que me quiero morir. Son solo pensamientos en días de mierda, quizás todos los tienen, no me importa en realidad.

By: Fabrizio Cassella.

I don't know if you know who you are, till you lose who you are

I knew his world moved too fast, and burned too bright, but I just thought, how can the devil be pulling you toward someone who looks... so much like an angel when he smiles at you

La historia se repite,

primero como tragedia y luego como farsa.

Carlos Marx

creo que cuando todo ha terminado, regresa en flashazos. Es como un caleidoscopio de recuerdos. Todos regresan pero él nunca lo hace. Pienso que parte de mi sabía lo que sucedería. No es nada de lo que decía o nada de lo que hacía. Era el sentimiento que venía con todo eso. Lo más loco es que no sé si voy a sentir algo así otra vez, pero no sé si debería. Sabía que era moverse muy rápido y quemarse con mucho brillo. Pero pensé: ¿Cómo es que el diablo puede verse como un ángel cuando te sonríe? Tal vez él sabía eso cuando me vio. Supongo que perdí mi equilibrio. Creo que la peor parte de todo no fue perderlo a él. Sino perderme a mi.

Caliente? Frío? Tibio.

Hoy vuelvo a las entradas de este blog que hace mas de un año que no abro. Vuelvo en busca de consuelo, de calor. No hay nada mejor que uno mismo y la hoja en blanco. Nada mejor que un nuevo comienzo, una pared limpia para pintar de los colores que querramos.

En este tiempo comprendí muchas cosas. Aprendí a odiar, a querer. No a amar, todavía no se que es eso. Aprendí que no creo en un Dios, y tampoco creo en un Dios. Si no que desconozco la existencia de uno. Aprendí sobre política. Me enamoré y leí. Lloré, lloré  y sigo llorando, también reí.

Pero quiero volver al por qué volver al blog. Volví al blog para encontrarme a mi misma y descargarme, hacer lo que más disfruto… Escribir. Aprendí lo que el odio es, porque quise tanto a una persona, que aprendí a odiarla. El amor no es el antonimo del odio. El antonimo del amor es la indiferencia. El odio es un gris. Un intermedio.

Ja, gris… El termino medio, algunos dicen que el termino medio no existe. Que el mundo no esta hecho para los tibios. Blanco, negro. Calor, Frio. Yo opino que los terminos medios existen. Y porqué? Porque yo soy uno. No soy ni caliente, ni fria, ni blanca, ni negra. No veo las cosas de un solo color, y por supuesto no siento las cosas del mismo modo. Vivir es dificil. Mas que vivir, creo que entender la vida es dificil. Pero morir… Morir es paz, tranquilidad. Muchos buscamos esa paz. Y decime lector, si el termino medio no existe, si solo este mundo esta hecho para tibios, porque yo siento cariño y odio? Porque yo quiero y no quiero y no quiero? Porque lo veo a los ojos y quiero pegarle mil puños en la cara, y a la vez darle mil y un besos en sus labios? Porqué? Porque el termino medio existe. Y es el mundo de los indecisos. De los tibios. Mi mundo. Y queda mucho de el por conocer, te invito a conocerlo, leyendo lo que quieras de este blog.

Me emborraché en iluciones, tuve resaca de realidades. 

Vomité lagrimas y me dolia el corazón

3º ley de Newton. Toda accion tiene su reaccion.

Miedo...

Miedo es lo que uno siente cuando se manda una y tiene que dar la jeta. Miedo a sentir el vacio de la soledad, miedo a sentir lo que sentí durante un año y medio llorando por una persona, sentir eso, creo que es mejor sentir el filo de mil cuchillos en la piel, fuego en al cara y todo el dolor del mundo antes que sentir lo que sentí.. nada. Todo es peor que nada, no sentir nada es la nada misma, el vacio, el blanco mas blanco, el negro mas negro, el agujero mas oscuro y vacio.

Miedo a no saber que va a pasar con vos misma, a no saber si tenes un futuro, miedo al por venir. Miedo a todo lo que hagas o digas.

Desepcion...

Desepcion de sentir que nada de lo que hagas sirve, de que si cometes errores, siempre cometes los mismo, que nunca aprendes de ellos. Si fuera otra pared, u otra piedra seria entendible, pero siempre la misma pared, ''el viejo amigo'', el mismo error. Desepcionarse de uno mismo cuando vez la cara de tu mejor amigo mirandote, despecionado de tus actos. Mirandote como si fueras la peor mierda. Diciendote ''me mentiste''. Desepcion de haber lastimado a la persona que te ama.

Frustracion...

Siempre chocarte con la misma pared.

Soledad...

Soledad... soledad, odio la soledad. La odio

Verdad...

Verdad? la verdad lastima, pero queda en el pasado, la mentira.. la mentira forma parte de todos los días. Uno miente por uno mismo y dice la verdad por el bien del otro. ¿Que hacer? deci la verdad, no cometas los mismos errores que yo, no estoy segura de que quieras pasar por todo lo anterior y lo que sigue.

Amor...

Amor, cariño... calor. Amo el calor, pero envidio al frio.

Errores... 

todos los cometemos, la tercera ley de newton dice ''toda accion tiene su reaccion'' ... pero que acciones? que reacciones? eso depende de los motivos, de un monton de factores. Nunca dejes al asar las cosas, pero tampoco gastes tiempo en pensar demasiado. Mantene un equilibrio y no te choques con las mismas piedras, aprende de tus errores. No quisieras pasar por la frustracion de cometer de nuevo los mismos defectos.

Aciertos...

pocos, muy pocos. Pero buenos

Amigos... 

infaltables, seas quienes sean. No los abandones

CAMBIAR...

CAMBIAR AQUELLO QUE ESTE MAL EN VOS! no por alcansar la perfeccion, eso es frívolo y egoista, cambia por vos, para superarte cada día, para sentirte bien con vos misma, cambia por vos, NO POR LOS DEMAS. Los demas te aceptaran como sos, pero con vos misma, el trabajo es diferente. No podes no soportarte, amate a vos misma, querete, pero en equilibrio, no te pases de amor propio, seras una egolatra, como yo... y te importaras mas vos que los demas. Tampoco pongas a los demas antes que a vos, solo se trata de equilibrio, siempre de equilibrio... la vida es eso!

SIEMPRE, SIEMPRE espera lo peor. Asi las cosas buenas te sorprenden, por mas pequeñas que sean, y las malas no te desepcionan... o puede que si lo hagan, pero no tanto! Esperar algo malo es un amortiguador de depresion. Funciona...

Y me decepcionas una ves más.

Que fácil es acabar con una vida.
Una bala, un cuchillo, pastillas, bolsas, todo al alcanze de uno.
Es sorprendente lo que pasa por la cabeza de un suicida, igualmente creo que mas interesante es ser uno, no?
Si no porque diantres escribiría esto, Lo mas gracioso de ser uno es el constante deseo de descansar de toda esta mierda. Pero la presente y constante busqueda de una razon, una sola razon por la cual quedarse. Ya sea una persona, un animal o un objeto de valor. Queremos irnos, pero a la vez queremos que aparezca alguien por el cual quedarnos. Una razón de vivir, un porque. Eso, mis queridos lectores busca un suicida, una razon por la cual seguir respirando. LLamar la atención, o lo que sea, y el sentimiento del rechazo solo rehace mas al de la muerte. En el que el suicida se vuelve un personaje contradicotrio e idiota, vagando por la vida, entre los muertos y los vivos.

I GOT MY BABY!

Let's get drunk

DISASTA

COME ON SUMMER !

  Bienvenido a mi corazón.

Sepa disculpar el desorden,

los últimos visitantes

no fueron

muy cuidadosos.

She was a fast machine

She kept her motor clean

She was the best damn woman I had ever seen

She had the sightless eyes

Telling me no lies

Knockin' me out with those American thighs

Taking more than her share

Had me fighting for air

She told me to come but I was already there

No 

te 

preocupes

por 

las 

personas

de 

tu 

pasado

por 

algo

no 

llegaron 

a 

tu 

presente

y

NO

LLEGARAN

A 

TU 

FUTURO

In my darkest hour

Tell  Jesus that the bitch is back !

Cuando mi mundo se cae a pedazos. Cuando no hay luz para romper la oscuridad. Ahí es cuando yo, yo, te miro

No pido un millón de cosas, no pido cosas difíciles. Quiero un lugar donde no me miren mal, o donde no tenga miedo de pasar los días. Donde, no sé si felicidad es la palabra. Sino donde la tranquilidad de decir ‘’hoy está todo bien, y va a estar todo bien’’ esté presente todo el tiempo. Recostarme, cerrar los ojos y tener esa sensación de paz y comodidad. Irme con vos, y porque no? Recostarnos bajo el sol, a mirarnos, horas y horas. Después irnos a comer, a pasar el día juntos sin preocuparse por estúpidos horarios. Es frustrante decirte chau. Impotencia es tener que poner horarios muy estrictos para poder besarte. Tener que estar pendiente de tantas cosas. Porque no solo… nos vamos?

Vallamosnos, vení, voy, vamos.

Te sigo…

Tu sonrisa se te ve tan bien, y cuando fumas 

se te ve mucho mejor!

Tengo que encontrar un camino

Si, no puedo esperar otro día

No va a cambiar nada

Si nos quedamos por aquí

Tengo que hacer lo que toma

Porque está todo en tus manos

Todos cometemos errores

Si, pero nunca es demasiado tarde

Para comenzar de nuevo, tomar otro aliento

Y rezar otra oración

Y volar de aquí

A cualquier lado, si, no me importa

Simplemente volaremos de aquí

Nuestras esperanzas y sueños están

Fuera de allí en alguna parte

No dejaremos que el tiempo nos pase por encima

Simplemente volaremos

Si esta vida se torna mas difícil ahora

No, no importa

Me tienes a tu lado

Y en cualquier momento que quieras

Si, podemos tomar un tren y

Encontrar un mejor lugar

Si, porque no dejaremos que nada

Ni nadie nos tire abajo

Tal vez tu y yo

Podamos hacer nuestras valijas y apuntar al cielo

Y volar de aquí

A cualquier lado, si, no me importa

Simplemente volaremos de aquí

Nuestras esperanzas y sueños están

Fuera de allí en alguna parte

No dejaremos que el tiempo nos pase por encima

Simplemente volaremos

¿Tu ves un cielo más azul ahora?

Puedes tener una vida mejor ahora

Abre tus ojos

Porque nadie aquí puede detenernos

Ellos pueden intentarlo pero no los dejaremos

De ninguna manera

Tal vez tu y yo

Podamos hacer nuestras valijas y decir adiós

Y volar de aquí

A cualquier lado, cariño, no me importa

Simplemente volaremos de aquí

Nuestras esperanzas y sueños están

Fuera de allí en alguna parte

Volar de aquí

Si, a cualquier lado cariño

No me, no me, no me importa

Simplemente volaremos

tormentas

M

A

K

E

M

E

M

O

M

E

M

A

K

E

M

E

S

H

A

K

E

Tenes unos ojos que me quedaría mirando, mañana, tarde y noche.

Me quedaría mirando eternamente las linitas que se te hacen cuando sonreís y aún que me digas que no te gusta tu sonrisa a mi me encanta, porque es lo que a mí me hace sonreír. No puedo pedir a una persona mejor, a alguien que me haga tanto bien como vos.