Creí conocer el límite del
dolor. El límite de la soledad, de la incertidumbre al sentir que decepciono a
todo el mundo y a la vez, a mi misma, de la inseguridad. Creí conocer, al
menos, los míos. Pero cada vez son más grandes. Y cada vez pesan más. Hay veces,
que le hecho la culpa a la gente, pero la mayoría de las veces, solo me culpo a
mi. Hay días en los que no siento nada, solo vacío. Y les digo que hasta
preferiría sentir que me quemo por dentro, antes que solo vacío, oscuridad,
frío. Muchas veces sueño que estoy sola, desnuda, acostada en la negrura, solo
la oscuridad y mi cuerpo. Y siento frío, y no puedo ni ver, ni oír. Quizás solo
sirvo para esto, para alejar a la gente de mi. Quizás lo hago adrede, o
inconscientemente, pero el problema es que lo hago. A veces, hago oídos sordos,
y me repito una y otra vez para mi misma, que no importa, que no tiene por que
doler, que ya está. Pero no consigo mentirme a mi misma, o a los demás.
Quisiera encontrar la forma de poder superar todo, en vez de pedirle a alguien
como mi propio papá que se vaya, cuando me quiere dar un beso, después de
decirme que no tengo cabeza, que no pienso, ir a lavar los platos y parar el
ritmo en cada cuchillo y mirarlo fijo, como si esa fuera la salida de todo el
mal que me aqueja. Ya me da vergüenza contarle al a gente que es lo que me pasa, más allá de que les importe o no, ya siento que es, quizá, no sirve para nada, ya no me debe creer nadie lo mal que me siento y creo que es una molestia entonces a veces, solo trato de guardar silencio. No solo desde hoy, sino desde hace años. Hay una especie de
disputa en mi cabeza, que me confunde muchísimo, se que está bien y que está
mal, pero no puedo moverme ni decidir. Y que no es culpa de nadie más que mía y
quizá algún día solo tenga que desaparecer para que pare. Yo solo quiero que
pare. Que pare el dolor, la soledad, la incertidumbre, la inseguridad. Pero
quizá también, sea muy aburrido así no? Quizá solo tendría que dejar pasar los
años, solo soportarlos, y solo así, solo así quizá, no me de cuenta, y ya haya
desaparecido de verdad. Yo solo quiero que me sea leve.