No soy buena escribiendo en primera persona y poniendo nombres. No soy buena etiquetando situaciones, ni relaciones. No soy buena en decidir que quiero. Porque quiero todo y se que no lo puedo tener. Hay veces hasta en las que pienso que tenerlo todo es fácil. Y otras en las que pienso que soy la peor basura del mundo creyendo que puedo tenerlo todo. Cuando conseguís algo que queres y se vuelve monótono comienza a aburrirte, y queda en vos revivir el feeling de las cosas, o dejar que tomen su curso y se alejen por si solas. Escribiendo esto me muerdo las uñas pensando en que no quiero perder nada más. Y sudo, tengo muchísimo calor. Ojala tomar decisiones fuera mas fácil. Y con esas decisiones no lastimar a nadie. Creo que esa es la principal razón por la cual me cuesta tomar decisiones. El dolor... Detesto lastimar a la gente. Hay veces que no me gusta decir la verdad. Qué haces cuando ya no podes más y todos al rededor tuyo se meten en tus propias decisiones? Un día tenes todo claro, y al otro te mueven el mundo. Empecé la semana pasada pensando que tenía todo resuelto, y llegué al viernes y me di cuenta de que todo es como antes. No cambio nada. Ahora trato de escribir como me siento y me trabo. No se como describir mi cabeza, mi mente. Es todo una enredadera llena de espinas, que si las toco, me pinchan, me duele. Quisiera poder tomar una decisión sin lastimar a nadie, sin lastimarme a mi misma. Pero supongo que es parte de crecer tener que dejar atrás varias cosas. Y tener que tomar las decisiones difíciles, y dejar atrás el camino fácil... Como envidio a la gente cagona. Viven en una negación sin cargo de conciencia. Yo no, yo me enfrento a lo que me pasa muchas veces. Tal vez no públicamente por eso a veces mi mamá no lo nota, no nota como trato de cambiar y luchar contra mi impulsividad. Pero lo hago... O por lo menos lo intento. Pero a veces es mas fuerte que yo. Cómo logro vencer una actitud que tengo desde hace 16 años en apenas... minutos? horas? Es difícil cambiar mi forma de ser. Hay veces en las que me rindo, porque siento que no puedo cambiar mi temperamento. Eso me genera un autoestima bajísimo, ojala fuera auto suficiente todo el tiempo, pero no lo soy. Necesito decirme a mi misma todos los días que las cosas van a mejorar, que algún día, cuando nuevamente consiga lo que quiera, no lo voy a arruinar como con todo lo que consigo. Espero poder crecer. Me siento perdida, siento que estoy en la mitad de todo. Soy muy grande, y muy chica. Creo que estar en la mitad, en el término medio (como en muchos otros posts eh hablado) es más difícil y doloroso que tomar una postura ante la vida, o el camino que uno quiere tomar. Lo peor de todo, lo mas doloroso, pienso que es darte cuenta de tus errores, y no poder corregirlos. Eso hace que te sientas mediocre, y yo a eso, le tengo mucho miedo.